Hvor ikke å nærme Eksklusivitet

Du vet at dum å si, "forutsatt gjør en ræva av deg og meg"? Jeg hater at å si, det er irriterende, men i tilfelle av dating, det er sant. Du kan ha omigodtheverybesttimeofyourlife dating denne nye og fantastiske skapningen. Du kan tilbringe hver helg på sin plass og gjør dumme shmoopy øyne på hverandre over middag og spille mandel hockey i parken som tenåringer, men det gjør ham ikke din boo. I alle fall ikke før du har diskutert det og har begge enige om vilkårene for tjenesten for forholdet.

Hvordan vet jeg dette? Oh, fordi jeg har gjort denne feilen før. For mange ganger. Første gang jeg gjorde det var da jeg var 18 år. Jeg gikk bort for sommeren etter min freshman år på college, forutsatt at de brev og pakker og e-poster min fyr sendte meg betydde at vi var i en alvorlig, forpliktende samarbeid. Det gjorde for meg - men ikke til ham. Da jeg kom tilbake til byen i høst - faktisk, før høsten fordi jeg savnet ham så mye - han brått forlot meg for jenta som bodde rett over gangen. Hun hadde på seg stripete kne sokker og spilte gitar. Jeg ville se ham komme over for å besøke henne gjennom kikkhull min. Det var forferdelig. Hun ble senere en berømt rockestjerne og dumpet ham. Oh, KARMA.

Jeg burde ha lært da, men jeg gjorde det ikke. Jeg lærte at jenter som bruker stripete kne sokker er problemer, ja, men jeg fortsatte å gjøre antagelser om eksklusivitet frem til min 30s, og vanligvis endte opp i ræva som fikk mine følelser såret. Etter min 30th bursdag, bestemte jeg meg for å ta det motsatte tilnærmingen og gå ut av min måte å forlate mine alternativer vidåpne før dude broached gjenstand for eksklusivitet.

I min siste forholdet, for eksempel, fortsatte jeg å date en rekke gutta opp helt til dagen vi hadde samtale, tre måneder inn i dating. Jeg tenkte liksom, denne dating masse folk ting, og ikke forplikte meg for tidlig skulle gjøre meg til å føle mer kraftfull. Det gjorde det ikke. Det gjorde meg føles som enda mer av et esel, bare på en annen måte. Sjonglerer disse gutta, sortering gjennom ulike nyanser av omsorg for dem, prøver å bygge en forbindelse med dem alle på en gang, prøver å planlegge flere datoer per uke, forlot meg liggende våken om natten, utmattet, med magen i knop, foruroligende om å såre noens følelser. Når vi endelig ble eksklusivt, tenkte jeg alt dette kval var verdt det. Men min eksklusive fyr endte opp dumping meg noen måneder senere. Mine følelser var fortsatt vondt.

Etter alt dette, gjorde jeg en beslutning for meg selv: Jeg kan bare date en person på en gang. Som blir sagt, tror jeg ikke anta jeg er eksklusive med at en person.

Nylig ble min holdning til saken testet. Jeg har datet noen jeg virkelig liker for ca en måned nå. Rett etter at vi gikk på vår første date, møtte jeg en annen fyr på et bryllup jeg deltok. Vi utvekslet tall, hørte jeg fra Wedding Guy noen dager senere, og han fortalte meg at han hadde kirurgi og ville være ute av drift i et par uker. I den tiden, samlet jeg opp seks flere datoer med First Date Guy, noe som gjør ham sjette Dato Guy. Vår forbindelse vokste. Når Wedding Guy var sunn og ringte meg for å lage en dato, fikk panikk jeg.

Det føltes altfor tidlig å ha eksklusivitet snakke med Sixth Dato Guy, men for langt i for meg å gå ut på en date med noen andre. Og var sjette Dato Guy gå ut med andre jenter? Hva om han var, og jeg var ikke? Visste at jeg mener var mer inn i ham enn han var i meg? Skulle jeg ødelegge alt ved å gjøre feil beslutning?

Jeg kjedelig du med detaljer om mitt dating liv / nevrose. Jeg beklager. La meg hoppe rett til leksjonen. Her er hva jeg kom opp med: Jeg nærmet denne dating dilemma på feil måte. Det handlet ikke om eksklusivitet, det var om subjektivitet.

Jeg innså at jeg hadde alltid følt meg så engstelig før - enten forutsatt eksklusivitet eller gå ut av min måte å være ikke-eksklusiv-fordi jeg ikke var trener byrå i mitt dating liv. Jeg var dating flere personer preemptively, for å unngå å bli skadet eller var jeg antar eksklusivitet til fyren bekreftet på annen måte. Poenget er: Jeg ventet på noen andre til å ta en beslutning om hva følte riktig for meg. Hvor dum er det?

Denne gangen bestemte jeg meg for jeg var ventet på noen, ville jeg gjøre min beslutning basert på hva følte behagelig for meg, uansett hva sjette Dato Guy gjorde. Jeg kontaktet Wedding Guy og fortalte ham sannheten: At siden vi hadde møtt, ville jeg vært tilbringe tid med noen andre, og det føltes galt for meg å gå på en date. Og gjett hva? Det var befriende.

Kanskje Sjette Dato Guy ikke ville ha gjort det samme vedtaket som meg hvis han hadde vært i en lignende situasjon. Kanskje han ville ha gått på date. Det er OK. Sjette Dato Guy følger det som føles riktig for ham. Han kan date andre mennesker hvis det er det han trenger å gjøre. Og jeg kan ikke date andre mennesker hvis det er det som føles riktig for meg.

Poenget med alt dette? Det er ingen riktige avgjørelsen du kan gjøre, i forhold til dating andre mennesker, vil det gjøre at du føler noe mindre sårbar når bli kjent med noen. Det er sannheten. Men dette kan jeg si sikkert: Å være ærlig om hva som føles riktig for deg gjør det måten lettere å sove om natten.

The New High-Tech Dating Technology

Jenna Wortham

Online dating-tjenester har lenge lovet å hjelpe folk med å finne en make ved hjelp statistisk vitenskap å forutsi personlig kjemi. Men noen av de største tjenestene er nå legge en retro vri.

Flere steder er å bringe folk sammen den gammeldagse måten, med singler partier hvor folk kan publikum sammen på barer mens forbruk av alkohol og flørting.

"Det har vært så mange ganger jeg har møtt opp med noen fra Internett i person og ikke føler en gnist," sa Emily Clapp, som var på en nylig ølsmaking arrangement i regi av den populære datingside OkCupid i en kjeller bar på Lower East Side på Manhattan. "Det er så skuffende å investere all den tid e-post og deretter ... ingenting. "

Som mange andre, sier Ms Clapp frakoblede hendelser kan bidra til å identifisere en potensiell date raskere. Online, finner de at de kan tilbringe uker eller måneder utveksler meldinger med noen, og deretter planlegge middag eller drinker - bare å innse i løpet av minutter at datoen er en dud.

"Det er bare så mye du kan gjøre med data," sier Susan Etlinger, en analytiker hos høydemålersiden konsernet som råder bedrifter om hvordan best å bruke teknologien. "Det er alltid det ukjente som har å gjøre med feromoner og menneskesyn."

Men hvorfor trenger du å registrere deg for en datingside for å møte noen i en bar? Ms Clapp, en 31-år gammel regnskapsfører, sa at nettstedene fungerte som et filter, noe som gjør det mer sannsynlig at de andre deltakerne var også enkelt, på jakt etter romantikk og ikke altfor skummel. Men uunngåelig, sa hun, "det er en litt mer tilfeldig enn vanlig online dating."

Frakoblede hendelser, kun for medlemmer, tilbys som en del av deres månedlige abonnement eller for en liten avgift. Mens mange av hendelsene blir holdt i barer, andre dreier seg aktiviteter som å lære å lage fersk pasta, går på turer eller spille Skee-Ball. Både Match.com, en betalingstjeneste, og OkCupid, som ble kjøpt av Match i fjor, men opererer uavhengig, får bak frakoblet ideen. Match kjøpte kommersielle tid under OL for å fremme "The Stir", som det kaller sine samlinger. I en annonse, som er sagt å skildre scener fra faktiske Match hendelser, spør en latter blonde en ny venn, "UCLA?" Og deretter Clinks briller: "All right, Bruins!"

Match, som har nesten to millioner betalende brukere, sier det har holdt noen få hundre arrangementer hver måned siden mai i mer enn 50 byer. OkCupid, som sier det har 2.900.000 aktive medlemmer, har organisert rundt 100 arrangementer i New York siden begynnelsen av juli og har planer om å bringe ideen til San Francisco, Los Angeles, Chicago og noen få andre byer i oktober. Det sier også det er revamping sin virksomhet til å sette hendelser i forkant.

Mindre tjenester tilbyr også sammenkomster. MeetMoi, som app lar brukerne sende deres plassering og ordne en rask kaffe eller en drink, har vært vertskap sammenkomster for å bringe flere av sine brukere til samme plass på samme tid. Og nerve, en sex og dating nettsted basert i New York, sier den jobber med en mobil applikasjon som vil understreke nærliggende hendelser.

Farten mot reelle møter følger noen mye omtalte studier som kastet tvil om personlighetstester og data kan forutsi nøyaktig om to mennesker vil være kompatible. I en slik studie utgitt i februar, sier psykologi forskere var det "ingen overbevisende bevis" på at matchmaking programvare fungerte bedre enn mer primitive metoder.

De store elektroniske tjenester sier de ikke reagerer på disse studiene. Men de står overfor konkurranse fra tjenester som hopper algoritmer helt, inkludert hva om vi, som lar folk se etter datoer basert på første-date ideer, og Grouper, som sender seks personer på en blind gruppe utflukt.

"Vi har fortsatt bruke våre algoritmer," sier Mandy Ginsberg, president i Match.com. "Men kanskje det er litt lettere å gå inn i et rom fullt av folk møte og snakke."

Online dating, det virker, kan også ha truffet et platå. Nyere data fra comScore, en analytics fast, viser at trafikken over de 10 mest populære dating sites ikke øke det siste året. Dette kan være delvis på grunn av den økende populariteten til mobile dating apps. Likevel, datingtjenester har vanligvis problemer med å holde på brukerne. Vellykket medlemmer som finner kjærlighet ofte slette sine kontoer. De som ikke kan få slitne etter en for mange dårlige dater, så den må blende dem og holde dem rundt lenger. Det er der de sosiale hendelser kommer i.

Noen dating nettsteder og programmer har vært i forkant av kurven når det kommer til ansikt-til-ansikt møter. Grindr, en mobil app rettet mot homofile menn, først spre ordet om sin tjeneste i 2009 på lag med lokale barer å kaste parter. Det har nå fire millioner medlemmer. Og nettsteder som Meetup har lenge oppfordret folk til å samle likesinnede individer for sammenkomster.

Men ikke alle selskap er solgt på ideen om å kaste folk sammen i en bar og se hva som skjer. EHarmony, en av de mer etablerte dating-tjenester, sier det har ingen interesse i å flytte bort fra sin vekt på en vitenskapelig tilnærming.

"Vi er fokusert på å få våre medlemmer til meningsfulle offline-møter med mennesker som er dypt kompatible, ikke skape store lykkelige timer," sa Becky Teraoka, en representant for selskapet.